今夜，只想轻轻地诉说，平淡且朴素地，任万千纷乱的思绪，流向指尖。

　　或许，这将会是这几个月来我游戏博客上最后的一个日志了。因为6月7日，我将带着我的BB，回老家长沙去陪伴我的父母，兄弟以及我那可亲可敬的外公外婆。近来太多的人世无常，更让我深觉，唯有感情，才是永恒。

　　无论我在这个虚拟的游戏世界里，怎么地寻寻又觅觅，又是有多么地想找到一些朋友，不在乎等级，不在乎性别，不在乎贵贱,可是沾衣带水地,万花丛中过,终也只能沾惹星星点点的花香了。

　　往昔的种种，似乎已经离我好远好远了。老洋，猪猪，刀刀，尊，小巴。。。。。已经尘封于我的记忆中，偶尔想起，觉得遥不可及，却又似乎近在咫尺。在这静谧的深夜里，听着淡淡流淌的老歌，心里，酸酸，甜甜，涩涩。。。。

　　今夜，思绪凌乱，可是那又如何？那就信步而谈。以前的，在我前面的日志里，估计也说得差不多了，我就从我决定离开赵去燕说起吧。暗夜里，说说又何妨？

　　那天中午，觉得赵国实在不想呆了，家族里冷淡且陌生，是非多多；国家里，到处是飘零家的人，朋友也几乎没什么，恰好彼时妖冥叫我去燕（后来知道妖冥那家伙逮着个人就拉着去他家族  ），突然就想放纵自己。出去吧，出去吧，心里一直回响起这个声音。我就决定去燕了。因为当时没工资移民，妖冥就寄钱过来，叫我换金子过去。等我换好金子，雪妖和妖冥就开始吼世界欢迎我去燕了。在去皇城移民官的路上，有几个老外守在那座桥上杀我，挂了2次，妖冥就去那帮我清，护送我。

　　到了移民官处，才和家里人说我确实要去燕了，当时家里很多人问我为什么，我只是说妖冥是个很好的人，和他们在一起我很开心，没多说什么话我就退家，移去了燕。

　　在燕凤凰，妖冥，雪儿和银行他们在那等着我，看着身边一张张笑脸，觉得很开心。

　　不到两个小时后，妖冥家里就有人起哄要我们拉婚车，当时他的老婆是他的小号，雪儿上了他小号还在国家顶着王后的名头说妖冥变心了，他找老公之类，我听了差点笑死了，王后找老公，几个人在我的UT里笑成一团。

　　与此同时，赵的N多好友在R聊我，都叫我回来，还有盼盼和依依。听他们说着说着，我也有点想回赵了。可是当时和妖冥已经准备拉婚车了。他们问我，是不是我真的想回赵，想回赵的话就来砍婚车，让我结不了婚。我说想回。。。是呀，的确想回，很想回赵，毕竟赵有太多割舍不掉的朋友。

　　剑帝，咪咪和家里的大号过来砍婚车，第一次在燕东郊前一点点砍掉了，第二次砍了燕大臣，妖冥被关了，车子仍然被砍了，第三次再拉时，妖冥为了不被关，自己放弃了国王，可是到了太庙附近，婚车还是被砍了。

　　当时心情很沮丧，人就傻傻地站在那发呆,是我把一切搞砸了。对妖冥说不结婚，哪知当时他已经一个人把他自己的婚车拉了。他和小雨点在东安全区陪了我很久，还是坚持要拉第四次。

　　他的决定，感动了依依和盼盼，也感动了我。依依说：如果一个男人愿意和你拉四次婚车，那你就嫁了吧。

　　所以，我嫁了，成了妖冥的新娘。

　　我在燕拉婚车的那天，小爱说，如果他的号厉害一点，无论我拉多少次婚车他都要来砍。而等到妖冥在燕王城给依依和盼盼红包时，他自己回城了。再不久，他说他把所有的好友全删了，就我一个，也准备删，因为他要删号。我当时一听就懵了，又气又急，真有种万念俱灰的感觉，想着，散了吧，大家都散了吧。我也删号得了。。

　　我删，我删，我删删删，没删掉。当天晚上，依依把我狠狠地骂了一通，说我除了会折腾人还会什么？说我只会害人。深深自省了很久，不得不承认她说得极对。其实，所有问题的症结就是我不会拒绝人，没法轻易“say no”。依依说，我想要什么，不想要什么，应该明确指出来，不要这个也惦记，那个也没法丢开。她还说：如果你打算在燕，就好好和燕王呆在一起，至于小爱，他爱删号就让他删，你还在乎他么？。。。。。。说了很多，可是，我仍然在乎小爱，也在乎剑帝。

　　在燕的某天，有一次我问小爱在做什么，他说他一个人象个傻瓜一样，在王城乱晃，人家还以为他是个疯子。听了这话，当时心里真的好痛，也是因为这个，我才坚决回赵。在很久很久之前，当老洋，猪猪他们离开这个游戏时，我曾答应过小爱，不会让他一个人，不会弃他于不顾。而我更知道，我来燕只是散心。   

　　其实，妖冥真的是个很好的人，到燕的第二天，刺探和卡片，全是他开车慢慢拉我去做的。而他自己号上的任务，自己很少做，几乎都是雪妖帮他做的。只要他在线，就老是陪着我，无论是任务还是发呆。还有去新世界打坦克，晒太阳之类。到燕的第4天，我和他说我想回赵，只等下次维护就回赵。当时的他，很伤心，我也很伤心。我恨我自己不该让他承受这些。这些，其实完全可以避免的。而我却老是这么任性，伤了自己，更伤了别人。本来去燕就是想散心，想放下过去的一切，开心地玩几天，压根儿没再想去牵扯什么感情的是非。哪知，结果又变成这个样子了。

　　沉默了半天，他说送我回赵。他说是他接我来燕的，我在燕不开心，是他的过错。听到这些，心里真感动,也愧疚不已。下午他说想上了我的号来玩玩，哪知一上号就开始开箱子，晕死我。一问，他曾说过给我搞170的装备。而这些话，我向来只当玩笑听听，哪知他自己当真了。当时我离170还很遥远，搞什么装备呀。他却象头牛一样，怎么说都不听，费尽力气，才让他松口把钥匙分作两天开，因为第二天就是周五，可以开马匹装备。本来打算第二天一早就上来占着号不准他开，哪知他起得比我早很多，我的计划付之流水。开了4000多把钥匙，还有N多银子和材料，一套装备差不多了，虽然我用来没什么感觉（反正我又不PK，又不会杀人，要来也没什么用，最主要的是，不知什么样的装备才是好的）。心底，是十二万分地不愿意他浪费任何钱在我的号上，因为当时我已经决定6月份要回娘家了。

    那个周末，他居然还给我带了四个推荐号：纵横心001-004，真觉得特别感动，这远比给我弄装备呀什么的更让我感动。他连自己号上的任务都很少做,没什么时间玩,居然还给我带推荐号。记得他当时说，如果我回赵了，没什么可以留给我，那么就给我留几个推荐。听他说完，心里，说不出的难受！

    有天，我在和朋友聊天，咪咪R聊我，说：叫你老公多带点银子来砍大臣。判官号也在好友里说紫月怎么不来丢放逐？我当时很纳闷。一问才知道雪妖开着妖冥的号带着家族里的人去赵砍大臣了。。我晕死。我没和他们作什么解释，反正他们心里已经有答案了，我说与不说又有何区别？过不久，判官和我绝交了。。。我一看，也火了，无论当时是哪个上判官号。断就断，我绝不会再加他的好友了。而且删了好多原先情谊阁的朋友，象咪咪和果皮，小狼等等。如果是如此不信任我的朋友，要来也没用。后来大臣也没有砍掉，我在这边家族里说：要去赵砍大臣，就要砍死，没本事就别去砍，丢人。。当时家族里一片静默，没人吭一声。

    当时觉得，赵，我是回不去了。

    再后来，妖冥要回广西准备他哥哥的婚事，要离开好几天。失落中。没有妖冥的燕国，于我而言，是座空城。

    汶川地震中，受影响的孤心，深切担心，只是我的手机由于BB的淘气，摔得不成形，时灵时不灵，不能时刻和她保持通讯的畅通，更形担心，生怕她有什么事。。所幸后来一切安好。

　　后来，判官的号不知什么原因转到楚国去了，对于当时情谊阁家族的成员来说，都不亚于惊雷一般，还有锋少，天使和结局的转区，家族凋零四散。还有同样不知所措的盼盼，当时她好伤心，对于判官的移民完全没法接受，在我的UT里哭得好伤心。听不得她哭，就说我一定回赵来陪她。自此后的直到回赵，我每天上线第一件事就是跑到移民官那看能不能移民去赵。可是，过不了两天看到他的号去了楚，说不清当时心里是什么想法，反正心情糟糕透顶，似乎，又是我的一次热脸，贴了人家的冷屁股？看着她在我家的留言，真的不想多说什么了。我总是在想，我还能坚持吧，还能承受的。

　　又一个周6，意外的维护更新，可以回赵了，妖冥，仍然没有回。在移民官处，围着那个池子，转了很多圈，遇到同样回赵的盼盼，没有热切地招呼她，一个人，无思无绪的按了移民的国家：赵。

　　回赵了，明显感觉得出我比以前暴躁了很多，也少了很多的容忍之心。本来想去朋友的家族，可是惯性的作用下，又没法拒绝以前家里的人，我无奈地又回到了情谊阁。

　　到了情谊阁，就没法不提一个人：剑帝6。那是刚去这个家的时候，当时进家时是刚到一转160.因为太过陌生，族里的牛号强号太多，我根本跟不上他们的节奏，适应得万分辛苦，很多次想离开这个家。似乎那时只有剑6能够体谅一些，每次他做刺探或是拿砖，都要叫上我。在他的帮助下，以前从不挂机的我也和他们一起去刷怪了,原本从不怎么出国的我，也能完成整个出国的任务，这在我以前来说简直难以想象。而且差不多从不间断。犹记刚开始的那段时间，我就象个无头苍蝇一样，跟着他乱窜，经常迷路，经常闹笑话，从边去东郊，从东郊去王，经常闹失踪。而现在，我几乎都能不迷方向地跑到目的地，虽然偶尔仍有出错的时候，但，那是可以允许的，对不？

　　也有好几个月了吧，是他一直陪在我身边，心中是说不出来的感激。。。

　　过了几天，妖冥回来了，高兴不已。他居然还是带我去做卡片，帮我清，帮我守，我都不愿意他骑个大公鸡上电视，可是他老是笑着说没关系。象是昨天卡片在汉，是燕的盟国，他居然也为了帮我，杀了守卡片的汉国人，让我很不好意思。一回来居然还送我花。说到送花，其实觉得就腰上有花的那种特效好看，只要我有花，都会尽量弄成这个特效的。而和妖冥在一起的日子，他经常送花，没有的时候就收花，而对于他的花，我却破天荒的能够理所当然地接受而不会觉得有压力或是不情愿。

　　其实，我不图虚利，也不图虚名，我只是想找到让彼此都能放心去依靠的朋友，能给予彼此以真诚与温暖的朋友，只不过想找个能保护我，呵护我，宠我，理解我，和我有共同语言的朋友。（汗，这个要求是不是太高了？？）

　　有天，疯子开判官号，一上来，就叫我们去吴砍大臣，当时我和6还有几个人正在高兴地做刺探。一听他这么说，给他面子，大伙停下手里的活，都跑去吴。不知什么原因，吴的人早就围满了车，当时砍都砍不到，只好回来。第二次去的时候，妖冥站在吴大臣处看情况，和我说有好多人在守大臣（他当时在我UT里）。吴大臣又没砍掉。

　　其实就那么几个人，根本不可能砍得到吴的大臣的，锋少和结局他们都不在了。没衡量自己的具体实力，也没事先征询大家的意见，没管大家有没有事，简直说风就是雨了，哪能成什么事呀？回来后疯子象个刺猬一样，在家族里开始发飙，第一个就说我，紫月你有毛病？燕国王怎么在帮吴守大臣？

　　我承认，我的脾气是越来越暴躁了。我对他也开始毫不留情了。尤其是他说要把我被骗的钱打给我时，我扔了一句：关你鸟事？我都不记得这回事了，被骗只能说明我笨，与你何关？

　　当然，还有一些，关于其它家族开镖局的事。赵国每天都是无愿的飘零家开了镖局，后来有些其它家族也申请了，当他们在国家做广告拉生意时，虹桥叫那些拉生意的人不要喊了，再做广告就禁了什么的，我就觉得愤怒，什么时候赵国这么的以强凌弱？这么地充满了私欲横流？难道只许州官放火，不许百姓点灯？你们有本事，怎么不叫系统只准接受无愿家开的镖局？看了这些就烦。。。。。。

　　烦，是因为我心中的准则仍在；烦，是因为这个游戏越来越让人心寒；烦，是因为我要离开这个游戏了！

　　接下来的两天，我要准备收拾东西，准备采购，可能不能象以前那样整天的呆在游戏里了，而且7号就要暂别游戏了，少则一个月，长则三个月。

　　那时，又是什么样子呢？又还有些什么人在这里，还有哪些熟悉的ID熟悉的朋友呢？充满了太多的不可知了。似乎，从现在开始，就充满了离别的伤感了。

　　而我的号呢？到时该如何是好？谁来照顾我的号？

 　　夜里我一个人在空旷的房间里,叹息,抚额,想流年似水,想经年往事,蔡琴豪气又婉约的声音似仙乐袅袅而来,“多少的往事,已难追忆,多少的恩怨,已随风而逝听那杜鹃在林中轻啼,不如归去,不如归去”

 （现在常常在想，如果当初强少有时间陪我，如果没有那两个小人在那老烦我，我应该不会和强少离婚，当然也不会到现在这种境况。不会反反复复地伤害着小爱，不会总是如此地左右为难着。其实只是想守着一个人，静静地玩游戏，不沾惹什么事非就好。可是，天总是不遂我愿。那么，我，离开，这总可以了吧。）

回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴

  　　汶川大地震的措手不及，灾难性地毁灭着我们可亲可爱的同胞们。这几天都不敢看电视，不敢去网上看相关的新闻和贴子，即使我知道，这些图片都是已经经过了相关的技术处理，实际情况只会比这些显示的更差，可是，仍然不敢去看，怕会承受不了这份痛。

　　仍然呆呆地呆在游戏里，任这份麻木蔓延，心底只有对自己的冷笑，何时，我也成了隔江犹唱后庭花的商女了？要不是今天服务器停开，可能，我仍然会在游戏里，可能，也不敢着手写这个日志了。

　　我华夏子孙，自有巢氏以来，就把房屋当作自己安身立命的地方，当作自己的避风港，当作抵御外界危险的堡垒。有家，才有其它。而今，赖以存身的那些钢筋水泥，却张着巨大的口，吞噬着我同胞。以前最安全的地方，现在却成为最危险的。幸存的同胞，大批大批地涌向空旷地带。家？还有家么？

　　房屋瞬间倒塌

　　生命瞬间凋零（这就是我们祖国的花朵，民族的希望，早上8，9点的太阳。看着，大悲）

    犹记１２日那天半夜，孤心曾发信息给我，她说她以为必死无疑了。房子到处都有倒的，余震仍在肆虐，家里是不敢呆了，而且不知道当时到底是何种情况，不知到底是不是地震，震心在哪里，，，诸如此类。13日再联系时，说她一两天没合过眼,没吃过东西，商店全关门了，有个不怕死的开了门，一包象糠一样的饼干要10元，买了也没法吃下去，又饥，又饿，又困，又累，又慌。我在这边干着急，准备邮寄东西给他，他说所有机构全关门了。

　　我只有殷切地叫他照顾好自己。当时，觉得自己好无力，什么忙也帮不上，叫她到我这来，可是道路不通，根本就没有车可以出来。我只好殷殷地叮嘱她，要她准备一些吃的比如煮鸡蛋之类，烧些水冷却装在瓶子里。准备一个包包放满吃的喝的，和一些贴身的衣物和用品，将准备好的包放在门口，一有震感，可以拎着包包立即往外冲；把钱放在身上，分开几处，以备不时之需。。。。。

　　这些，其实都没什么用的，可是我不知道还能怎么说。此时，安慰的话语，显得如斯的苍白和无力。

　　在大自然的灾难面前，我们，是多少地渺小，多么地卑微。在大自然面前，我们可以低下我们自以为高傲的头。

　　有人曾说：三峡工程的改造，影响了下面的地质结构，原本平静的地方，霎那间，成为修罗场；

　　有人曾说：灾难刚出来的，媒体报道的震级是8.1级，半小时后集体改口为7.8级，因为当时唐山地震也不过7.9级（据我刚看的新闻，媒体称专家重新评估过后的震级为8.0级）

　　有人曾说：中国耗巨资于四川建有号称世界上最先进的地震勘测站，却连身边这么大的地震都无一点预测；

　　有人曾说：......

　　我什么都不想知道，我只知道悲痛，只知道难受，只知道，我，难以直面这样的残酷。

　　孤心所处的地方还不是地震带,只是受波及都这样恐慌...料想汶川的那些人,都不知如何存活的.灾难就在一霎那间,而生命就此凋零了......

　　为死难者哀悼，给生还者援助，愿我们活着的人，更幸福，往天堂的人，更安详。

　　游戏里，那天夜里，觉得很安慰。当时判官说他捐了50万，说那只是他的小小心意。而就我所知，这件事，他却并未象其它人一样渲染，连和他玩在一起的朋友都不知道。我当时深深地被感动了，为善不欲为人知，突然很尊敬他，敬佩他，这是我心目中的判官大哥。写这篇日志的时候，正在和强少聊天，他无意中说起他刚叫他妻子去捐了5000，还说不知够不够......

　　我，很感动很感动，中国，就是有这些人，才能永远挺起胸膛，才会在所有的困难面前，昂首前进，不惧风雨。

　　捐多捐少，那不是主要的问题，心意，才更重要。在这种大灾面前，一元钱不嫌少，十亿元不嫌多。游戏里好多朋友，捐钱的也有，不拘多少，捐血的也有，不拘血型，让我深切地感受到世间的温暖，深切地体会到一句老祖宗的话：人之初，性本善。

　　我也捐了,通过支付宝捐给李连杰的壹基金,只希望这样的绵薄之力,能给他们些微的帮助,带去些微的温暖

　　反感于游戏里四处骂哪个明星，哪个机构什么捐少了，还有人对比印尼海啸中的捐赠数据，一一进行批判和赞扬。心意是最重要的，难道一个打工者用手机捐的一元钱不是钱？象判官和强少他们，从没吼过什么世界说我捐了多少多少的。那些捐血的，血难道不更加宝贵？？（顺便在这呼吁一下，四川急需AB型的血，有看客是AB型的血的话，请伸出你们的援助之手）。这些，全是自愿的，没有任何的逼迫和施压。

　　有句话叫做：送人玫瑰，手有余香。让我们心中充满了爱，充满了感恩吧。

（草于2008年5月19日15时20分）

（不敢写多了，一直在淌眼泪，仓促成文，谨以此文献给5.12遇难者，希望他们往天堂更安详地走，献给5.12生还者，希望他们更幸福地活着，献给5.12援助者，我们所有人都会铭感于你们的恩德。）




愿天佑我华夏

愿天佑我华夏

国务院公告

　　为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼，国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间，全国和各驻外机构下半旗志哀，停止公共娱乐活动，外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日14时28分起，全国人民默哀3分钟，届时汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。

　　有人曾说，作为炎黄子孙，作为龙的传人，每人身上都有一块逆鳞，是不可触摸的，触之则痛入骨髓。而我身上的那块逆鳞，就是飘零家及飘零家人。

　　前段时间，族里大哥判官约来了大批高手强号来赵共谋发展，可是却没有合适的家一下子安插这么多人，月牙猪便在国家喊收家族。我看了，又心动了，又想及我的那个渐无烟火的飘零家以及家里的一堆小号。便和他说了下，前提是不得解散这个家，保留至少５个位置给我的人。

　　我的那个家，是个五级家，可以收４５个人，只是因为我不喜欢人太多，人一多就是非多，所以基本上都没收过什么人，就几个老朋友，或是游戏过程中认识的觉得好的人。这个家里的大号，除了我中间曾经离家出走过一次外，其余大号都是打一进这个家就一直在的，象是小爱和小杰，更有这个家的创始人：老洋和猪猪，刀刀三人。我们，是从日月苍穹开区以来，就一直玩在一起的。大家一起走过两次合区，从日月苍穹到日月神州，再到现在的梦幻神州，大家在一起，一直开开心心，连吵架的事情都没发生过，大家在一起，亲爱如一家人，有福一起享，有祸一起担，有钱一起花。。。。。

　　年前，因为家里的元老暂时都没时间来上号，这个家由我和小爱孤心三人艰苦维持了几个月。后来，孤心和小杰，二子没来游戏了，我和小爱也离家出走另觅窝。眼见着家里日渐凋零，总想着有人能充实它。

　　和月牙猪说好了我的条件，他也同意，同时也介绍了来的那批人的老大：Oo诱惑DI无愿oO，再次和他本人说明，千万不能解散这个家，绝对要保持起码五个位置给我的人，而且副族长给我小号，如果位置不够，由我来清，他不能清我的人。。。。。记得当时他连声说好，说他不是那种人，这个家交给他，绝对可以放心。。。。。

　　谈好之后，心情很好，觉得飘零家终于有人了。我上号，一个个选择来选择去，都不忍清掉，２０＋的号，终也只清掉几个号，还有１３个号先留着，到时位置不够时再清也不迟。

　　第二天，我把：独舞DE小调，Oo诱惑DI无愿oO，完美AA依哥等等收进家，只收了几个，就把族长给了无愿，让他负责收人，副族长给回我。第三天，小调说副族长给他，他好开家族任务，而我，不假思索地，同意了，说好如果要清人，再把副族长交给我的小号，由我来清人。

　　可是这前后，也不会超过一个星期吧，难道一个人的记忆存活率，只不到７天？连７天都不到？？

　　昨天，我在骑凤凰车，走到６号发令员附近，突然看到小爱的妖妖号退出了帮会，还在纳闷，怎么没见小爱的大号上来，小号倒退了家？？脑袋里刚冒出这个疑惑，就看到刀刀，猪猪，洋少他们一个个都退出了帮会，其中居然还有我的小号。我就突然怔在那，不知所措，人，完全傻掉了。

　　当意识到是被人清掉的，立马去质问无愿，问他为什么要清我的人，他只回答我好简单的８个字：有人要来位置不够，等我再问他当时说好由我来清，我的人他有什么权利来清时。。。他自此沉默，再无只言片字。(原谅当时我没截图，只是因为我实在太气愤了，对其厌之入骨）啊，我要气疯掉了，我又不是不在线，又不是死人，难道他把他自己说过的话，当他无意中放出的Ｐ？？而且这个Ｐ，也仅仅飘扬不到一个星期？？？

　　我心里的火，熊熊地燃烧起来，当时几欲毁掉所有，从没见过这么恶劣的人。我当时立马删掉了他的好友，退出了有他存在的判官建的群，然后想及介绍的月牙猪，便在家族频道里发火了。

    在我发火的时候，我突然意识到，他们终于是被清掉了，我的那些可爱的兄弟，就这样，被他们的家，所Ｔ掉了，连我的小号，也被扫地出门了。突然清醒地明白了这点，不禁失声痛哭。３０＋的人，在电脑这边，哭得唏哩哗啦，无法抑止，肝肠寸断，当时真是心碎如死。（等我听到我的耳边传来其它人的声音，才明白我仍在ＵＴ，且当时设置的是自由发言，我立马退出了ＵＴ，估计当时他们都听到了我没法掩饰的哭声，丢脸丢大了。）

　　　这是没收无愿之前某一天家里在线的小号

这是无愿把我的兄弟全清后的家族，共２９人，那还有１６个位置呢？啊啊啊啊啊啊啊啊，我要发疯了。

　　我只要想到，如果哪天他们上线，却发现，他们被他们所创建的家所Ｔ掉时，我就心痛得难以自持。这是我们四个胼手胝足一步一步走过来的家哪，是我答应他们无论什么时候回来仍会在这等着他们的家，是我心里清楚的知道，只要我在外面不开心，永远不会弃我于不顾的家，她是我最后的底线，永远的避风港，不离不弃的温暖。我和小爱还无数次地说过，万一哪天在外面受了委屈，不想流浪了，起码还可以回飘零家。

　　啊啊啊，如今，我却亲手把她，葬送了，如今，雀巢，却鸠占了。。。。。

　　电脑这边的我，一直在哭，觉得我的世界，一下全塌掉了。游戏中的自己，站在这，木立着。

　　心里乱得不行，可恨小爱他们又都不在。从没有哪个时候比这一刻，让我觉得孤单与凄凉。觉得我被所有人所抛弃与背叛了。可能那些所谓的大号心里，是没法明白我的想法的。对于朋友的重视，是胜于这世间一切。幸好还有些朋友在，能给些须的温暖，当时冲动得都想把这号删掉了。没有了飘零的我，是折翼的鸟，是再也没法自由飞翔的鸟。

　　不愿意再进那个家族ＵＴ了，一想着可能会遇到那些人，就恨。晚上菲泓在我的ＵＴ房间里，无意中说起此事，不禁又泪如雨下。他们叫我夺回这个家，而我选择了放弃，一则是那些人见之生厌，见之绕道，避之如蛇蝎，不想再与之打任何交道了，二则也不想判官他们为难。可怜我气苦了，不会骂人，满腔恨意，无法渲泻。菲泓他说帮我来骂，我却又制止了。

　　　白天，看到顶着飘零之仗剑走天涯字样的人到处跑，心如刀绞，曾经，那是我的。  

　　　第一次深刻明白了一件事，恨的力量，要远远地大于爱的力量。这一两天，我几乎不吃不喝不睡，却丝毫不觉得饿，不感到困。即使丢脸，却不得不承认，我是一朵温室里的花，对这个社会的了解太少，对人性的了解太少，太习惯这个世间的美好，把这些美好视为理所当然的存在。

　　想起那天晚上，一直在哭，我那不到３岁的ＢＢ进来看到了，说：妈妈好可怜，在哭，他拿过纸巾，扯出几张给我，等到差不多了，又扯出几张，不一会，电脑桌前，就堆了一堆，他又把垃圾桶给我拎过来。可能，我一直被保护得太好了，没出嫁前，被父母兄弟保护着，婚后被先生保护着，所以未曾有机会见识过这个社会的黑暗面。而我，万万料想不到，这个社会居然会有如此卑鄙下流可耻的人，即使用尽我全身所有的细胞，都不曾设想过会有这种事情的发生。

　　而它，于众目睽睽之下，朗朗乾坤之中，却真实地发生了。

老区的我和洋少

我退掉了所有的群，只留下这个群，就我一个人的群 

　　今天白天，我自己的小号去建了一个家，再收了个天羽令，准备再把那些家人都拉到一个家，即使是永远的一级家，也好。我不会让他们进我现在的家的，我怕他们在那受到丝毫的委屈与歧视。即使家小，家破，仍然是我们自己的家。金窝银窝，不如自己的狗窝。我自己建好家和帮会，收进他们，我会一直在这，等着他们的归来。即使他们归来，只为了和我说声再见。

　　征途呀征途，你已经一步一步蚕蚀掉我心目中的种种美好，我想问你一句，你到底要我放弃到哪种程度，你才肯罢休？

　　都说，有人的地方，就有江湖，就有恩怨，就有情仇，果然，不假。

　　如今，支撑我的，只有往昔那些美好的回忆了。我，真的，老了，已经看不到明天在哪里了。

（草于２００８年４月２５日凌晨７时）　　　　　　　　　

　　笔重如山，提不动，不敢去思忆往昔的种种，一触及，思绪就停滞，故一直不敢再多想，，可是，终究只能逼着自己写着，记录着我远去的朋友：尊，他转区了，走了。

　　和尊，估计是认识好久的朋友了，除了其它三个飘零，最亲的，就是他了。

 　　遥记着去年日月苍穹区开区前的一个星期，我因为老区的号被盗了，同时也有点厌倦那里的人和事，遂决定放弃，准备玩新区。 那时在网上看到豪江罒使者在招人，而我，因为是个游戏盲，也想有人带我玩，所以入了他们的群，在这里，我认识了尊和落落。尊那时不是这个名字，是叫神仙，豪江罒神仙，我当时的名字，豪江罒紫月仙。

　　开区的当天，２００７年９月３０日，我因为有事，没能赶在５点开区时进游戏，等到我和三个老区的朋友：世外残剑（飘零罒洋少），世外流逝（飘零罒猪猪），金刀流（飘零罒金刀流）来到游戏，已经练到２０级＋的时候，才知道落落和尊已经不是和原来认定的，把号建在周，而是和另外一些人，一起去了赵国。

　　当时一听，人就傻住了，我喜欢落落，一直想和她在一起玩，还说好我建男号来陪她。。。。。老洋看我这样，就说：要不我们集体删号再去赵？反正现在号也低级。猪猪和刀刀也宠着我，也附和着。至今，我心里仍然感激于他们的体贴。

　　集体删号了，号建在赵，因着当时的心情，感觉就象是被他们抛弃了一样，决定把名字改成了飘零，我们三人名字前面原来都是豪江，全改成了飘零。就当天匆匆在清源村看到了落落，真可算是惊鸿一瞥，之后，就再没见她来过了。此时，尊也换名了，狂妄de尊。

　　后来，他有他的那票人玩，我也自开心地和我们几个飘零玩在一起，两人的交集，其实少得可怜。可是，只要彼此有点什么动静，都知道。那时候，是多么开心，多少自由的时候。心无约束，无伤害，只有单纯的快乐，那才是游戏的真谛吧。

　　尊和狂妄家族，从开区以来，一直是当时十国的风云人物。所以，我和他在一起的时候，真的少之又少。只知道，当狂妄的阿力他们到了１６０，装备搞得差不多的时候，卖号了，其它人，不玩的不玩，卖号的卖号，狂妄家族，终也烟消云散了。

　　我曾想，尊那时的心情，应该说不上好吧，不过，他身边来来去去的女人，应该能让他心情好起来吧  。

　　两人之间，一直是君子之交，是淡如水的深情厚谊，不需要多说什么，不需要呆在一起，隔绝不掉的，是一份彼此都割不断剪不掉的牵念。就象他移民周，再去魏，即使有人叫我也跟着去，即使他也叫我过去，可是，我觉得，这样就好，隔着远远的距离，遥望着彼方的花开花谢，欣赏着他的一切，亦可。不愿意再走近，不愿意成为他收藏的Ｎ个女人中的（Ｎ＋１）个女人。

　这是他移民周后的第一次见面，也是我和他的第一张单独的截图

这是４月１日我和他说我结婚了，叫他过来看我头上顶着的我的老公  

（这是我叫族长给我的家族封号，好玩，骗了好多人  ）

这是他转区前两天在帮我带宝宝

这是我在香港时没带密保卡，上不了大号，建了个小号上来。想杀他上电视居然不准，小气鬼一个  

尊转区前两天，和我说他要转区了。心里呆呆的，木木的。

他转区了，好友里不再有他的名字

尊转区了，排名榜上也不再有他了，他没转区前是４７名

昨天，似乎看到他回来了（似乎听说他回来过几次，不过我都没找他）

　　刻意模糊着，不知道他转区多长时间了，我只是把所有的感伤都放在心里，一直在对自己说，要坚强，再坚强，还坚强一些。。。。。埋着头，做所有的任务，有人陪就一起做，象是剑帝和小爱，没人陪我就一个人冲，Ｇ了再来，再冲再Ｇ，再冲，，，，呵呵。。

　　那天夜里，尊在开车回家的路上，给我打电话，听他说他在那区挺好的，都是北方人，豪爽，血性，重义气，没那么多的小动作。听着他的声音，即使失落，却也替他开心无比。他还说，这个区有小爱在，有他陪我，他放心。。。我听了，却无言。在我心中，哪个朋友都是无可替代的，都是独一无二的存在。

　　其实，心里太多的想法，现在却平静了好多，一切，放在心里即可吧。

　　想着，即使一个个都扔下我，只靠着这些回忆，可能我仍然能够坚持下去吧。

　　因为另一件事的打击，让我，不再沉溺于那份伤感和自厌，不再放纵自己的悲伤。

　　因为，更让我伤心的事情，发生了。　　

　　对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。

　　如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

　　所以生命需要升华出安静超脱的精神。

　　明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！

　　我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！

　　如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，

　　如果不能和你在一起，我会默默的走开，

　　却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。

　　感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！"

　　生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。

　　于是，安然一份放弃，固守一份超脱

　　不管红尘世俗的生活如何变迁，

　　不管个人的选择方式如何，

　　更不管握在手中的东西轻重如何，

　　我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！

　　我们像往常一样向生活的深处走去，

　　我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！

　　有一种感觉总在失眠时，才承认是"相思"；

　　有一种缘分总在梦醒后，才相信是"永恒"；

　　有一种目光总在分手时，才看见是"眷恋"；

　　有一种心情总在离别后，才明白是"失落"。　　

   　一进入游戏，就看到这个画面。

  　当初，看着这个，就让我激动，执戟而立，冲锋沙场......有多少让人遐想的空间呵。

　　可是，渐行至今，那种江湖侠侣梦，行侠仗义梦，终也渐渐不复再想了。

　　进入情谊阁这个新家也有几个星期了，却始终没有把自己融入这个家，可能是我自己的原因吧。

　　大号Ｎ号太多，很多活动都跟不上，再加上自己笨得离谱，经常迷路。比如砍大臣，等到我原地几次，跌跌撞撞地爬到对方王城时，大臣也被砍得差不多，可以直接打道回府了。

　　心情其实沮丧得很，可是只能自己一个人默默地坚持着。也有人叫我去其它家，其它国，可是一直以来，对赵，就有种眷恋，不忍移民，更何况，我的好友，很多都是在这，从一开区，就陪我走至今的，更加不忍分离了。

　　那天，看到阿虎在收家族，就想起我那个飘零家族了，我走了，老洋Ｎ久没来了，猪猪在部队现在不能上网了，小爱也离家了，就只有刀刀偶尔才来一下，就想着找个人好好照顾这个家。我不知道阿虎和好些人为什么要离开这个家，在我眼里，他们似乎相处得还算可以呀，最起码，比我更适合呆在这个家。当时很纳闷，不过没人可以问罢了。

　　Ｒ聊阿虎，问他愿不愿意，条件有二：首先要帮我好好照顾这个家的人，其次，永远不得解散这个家。是我的私心吧，我放不下我的飘零家族，放不下那些一直选择跟着我的人，即使他们号小，即使他们经常不在线，但是我希望能给他们一个家，一个什么时候来，都在这的家，不在乎他们在线时间长短，不在乎他们等级高低，不在乎他们参不参加家族活动的家。。。。

　　阿虎同意了，我就叫小爱上刀刀的号，收他入家，再把族长给他，心底，是希望大家都能玩得开心。

　　当天晚上，在ＵＴ，我静默着，无意中就听到有人在说：

“听说阿虎找到家了？”

“恩，是个五级家”

“是哪个ＳＢ把家给他的呀？”

“紫月给的吧”

“紫月是个神经病”

。。。。。。

　　他们还说些什么，我不知道了，我只记得当时我头嗡的一下就大了。我马上退了ＵＴ，也退了家族。

　　我常想，我惹不起，我还躲不起么？我向来厌烦这些事情，哪个知道他们和阿虎之间发生过啥事？而且这个游戏里又有啥事要如此地小题大作呢？不是退一步海阔天空么？随便多一点点宽容，江湖就少太多是非了。

 退家的当时，就来到世外，让自己清静一会！

世外的清凉、寂静与冰冷，从来就是我的最爱！

　      换回马，一个人在雪地狂奔！或是发呆！　

      人世间，太多纷争，是我所不愿意惊扰的！

    幸好当时还有刀刀在，叫他到我家来，只是静静地坐着，突然觉得很温暖，因为无论怎么样，我还有飘零，还有小爱，还有一些始终不离不弃的朋友在。他们，鲜活在我心底最柔软的地方。（当时族里有好几个人在Ｒ聊我，我却不怎么想说话了）

慢慢地，想起在这个家的点点滴滴：

第一次被禁言，好玩（不过有点后悔，因为被禁言后得知尊第Ｎ次结婚，害我没法吼世界）

进了这个家以后才学会拉经验车，这是平生拉的第一个紫车

和依依，左罗还有剑帝他们做刺探或是偷砖

为一窥依依裙下风光,我平生第一次用了回光,趴在了她的脚下

两只鸟人

......

收拾起破碎的心情,我一个人开始了征途!

漫天的雪花飘舞中,我一个人拉起了凤凰车

看到一个小号在拼命地打小怪,突然很怀念曾经那些杀小鸡屠小狗的日子

一个人去汉做国家

一个人偷砖

一个人赌博(现在就似乎只有赌才让我感兴趣了,即使常输常赌,常赌常输)

一个人捡石头赚钱(我要学会赚钱  )

其实,还是有太多的朋友让我心存感激.

那次匆匆一见,如遇故人,旧知,说着说着,就没反应了,估计又是急事走了.

前两天老洋匆匆上号,只是为了上号来送我一个包,送了就下了,气死我!   

    我常想,是不是我已经钻进一个死胡同,却不愿意走出来了?就象这个身处绝境中的我!

    就象现在的我,虽然人在香港,心却依然在游戏里.

    此场巅峰对决就是Snooker中国公开赛的决赛，两名高手中的高手是来自英国的S.Murphy和S.Maguire。对于这两个选手，我都不陌生。我国选手丁俊晖就是以3：5败在Murphy手上，铩羽而归。

　　丁俊晖为右一，而中间那个小胖胖帅哥，就是Murphy。

　　此场终极ＰＫ是决赛的后半场，前半场的比赛结果为S.Murphy：S.Maguire

（７：５），Murphy领先Maguire　２局。

　　Maguire下半场手感不错，开场就连拿３局，其中一局是一杆收，真是他打得漂亮我看得过瘾。

　　到了后面几局，打得就都比较谨慎了，到８：９时，紧张又刺激，可是Maguire那局有点小失误，Murphy就抓住机会，拿下了这局，９：９。

　　　到决胜局了，双方就越见谨慎了，一来二往，进攻与反进攻，防守与反防守，破坏与反破坏。。。。。简直是层出不穷。

此图中为Murphy在进攻，眼神够阴险吧

此图中为Maguire在防守，将球做成Snooker，Murphy打出的球反弹四次才轻碰到红球，漂亮的解围和防守。

　　我：真是漂亮的防守

　　先生：但是还是有个可以进底袋的机会，只是角度不好

　　我：我觉得这个太冒险了，估计Murphy他不会轻进

　　先生：难说

　　。。。。。。

　　我：哇，什么叫高手，这就叫高手

　　我：他好阴险哦，这种招数都可以想出来

　　先生：他肯定要防的哦，不防就等于自杀

　　我：现在这种局面，就等着哪个在防守过程中出现失误了

　　先生：恩，谁先失误，谁就和冠军说再见

　　我：真受不了，这局真是难产

　　先生：呵呵，恩

　　我：谁先失误，就等于把杀自己的武器送到对方的手上。

　　先生：恩

　　先生：听你现在说话，真是征途玩太多了

　　我：嘎嘎嘎，干笑  

　　。。。。。。

　　我：Murphy这次有个机会，就不知他敢不敢拼了

　　先生：我觉得不会

　　我：你看，可以进底袋，顺便球还可以反弹回底库进行防守

　　我：我觉得他会拼一下的，你看他前面也是比较敢拼的（  应该是说比较冲动）

　　。。。。。

　　我：你看你看，Murphy他终于拼了吧，可惜红球没进，目球又没防守到位

　　先生：他可以收拾东西回家了

　　我：哈哈，估计也不差这一分钟了，反正他们都要回家了。

　　我：Maguire拿冠军了，真好

　　先生：小样，你还记仇啊？Murphy打败了丁俊晖，这只能怪我们技不如人

　　我：。。。。。。

　　此图为Maguire领到的奖状，哈哈，真服了主办方，全部是中文繁体字的隶书，估计Maguire可以拿回去珍藏了，反正他也看不懂  。大的字为：“冠军－－－红河实业，二零零八世界斯诺克中国公开赛冠军”小字落款为：“二零零八年三月”。是不是还可以在上面加一行字：“奉天承运，皇帝诏曰”？  

　　Maguire长得帅帅的，一双勾魂眼，高挺的鼻梁，阳光的笑容（意外的收获，哈哈）

　　真是一场值得回味的比赛！！！！

　　人与人之间，到底哪种程度的相处，才是安全的？

    从来以一份坦诚相待，也不曾想过有什么回报，只要彼此都开心，可也未曾承想，给我的盖棺定论，是如此地不堪。。。。。

    这里，有何人可以在乎？何人值得在乎？有哪个可以信赖？我茫然无比。。。

　　把我的博客，从头至尾，看了一遍。其实，紫月，是再透明不过的一个人，一个单纯等爱的小女人，一个只想不理世事的小女人。只想互相依靠，互相信赖，互相寄托的一个小女人，如此简单而已。

　　我却不知，何以给我如此不堪的评价？难道，只是因为我进了情谊阁这个新家？难道，只是因为你眼中的我的新家人，都是一些挥霍的主？连带地，把我也归来他们一类？有钱，难道也是一种错？

　　我不想冲钱玩游戏，觉得没必要，也不在乎装备呀等级什么的，而且我向来觉得你比我厉害好多。你会赚钱，你会升级，一天可以拿很多经验，不象我，笨手笨脚的，只能花钱买经验。

　　今天，又花了几百，啃完全部的骨头，所有可以买的包包，全买了，不可否认，有种发泄的冲动吧。

　　想起，过年期间，你面临着人生的挫折，你所不知道的是，在远方的我，日夜为你担心着。ＱＱ全天上着线，手机也不关，就怕着你想找我聊天的时候不能找到我。。。一旦和你聊天的时候，我全身心地绷紧，想着合适的词语，想着怎么样说才能既不会伤你，又能安慰你。那时，我的肩膀因为一直用力，没法放松，以至后来剧痛着，即使找人按摩仍然不行。后来去医院，医生说我肌肉拉伤，颈椎。。。这些，是你所不知道的。

　　后来，你因为情绪地反复，偶尔说着伤人的话，经常和我断交，我心刺痛着，还要笑着说：没关系，只要你自己开心就好。。。。。。

　　因为在乎你，在你面前，近乎讨好着，卑微地只希望你能开心，对你，绝对比对小爱重视多。。。

　　可是，结果又是如何？我总是伤心着，在你这，在小爱那，在强少那，在尊那。。。。。只有我，一直在悲切徘徊着。象个流浪的人，无家可归的人，我的心，无枝可栖！

　　就象你的博客里那首《今天》

走过岁月我才发现世界多不完美
成功或失败都有一些错觉
沧海有多广江湖有多深
局中人才了解
生命开始情不情愿总要过完一生
交出一片心不怕被你误解
谁没受过伤谁没流过泪
何必要躲在黑暗里自苦又自怜
我不断失望不断希望
苦自己尝笑与你分享
如今站在台上也难免心慌
如果要飞得高就该把地平线忘掉

　　其实，真的不想再说什么了。人生，没有不散的宴席，就象你，就象我。昨天，在你的日志后，我留言如下：

今天,我也准备放弃很多东西了,包括我心心念念的飘零家族......也包括一直放不下的你和小爱....
游戏,就象人生一样,充满了太多的拐角.
不经意间,我们选择的路,即使两条路之间只有0.1度的角度,行走在这两条路上的我们,终也将渐行渐远..
缘分就是如此.象两条直线,有相交,也必有分散.除非是两条平行线..

　　我只记着与你相处的美好点滴，记着你的仗义，记着你的豪爽，记着我情绪太差时，你带我到中立学着去杀人，记着你给我的材料给我的钱，记着我们虽然同为女儿身，你却比我多了太多洒脱与不羁，记着你保护着我。。。。。来过，走过，过后，遥想着当初，只余一片温暖和牵念。。。。。。

　　如果没什么受挫，我不想离开这个新家，只是因为我懒，懒得去适应新的人。是人，就总会有摩擦，总要去磨合。而我，懒得去重复这个过程了。在这个新的家，美女很多，很好很好，起码我不会成为关注对象。

　　只想，懒懒地，想动就动，不想动就不动。清静，多好。

　　今天，意外地拉家车，我，象个无头苍蝇，拉着家车到处撞，中间还丢了一次车。心底，当时是多么地羞惭。他们都比我强，比我厉害，判官交副族长给我时，我连拒绝的机会都没有。没关系，反正以后不会再有这种事情发生了。拉车的路上，灿灿问我愿不愿意当他的老婆。我只回一句：暂时不想考虑结婚的事情。

　　一个人，多好，只要没人来烦我，我就可以慢慢回到以前洒脱不羁的我。不想去在乎人了，不敢去在乎人了，我，没法承受再多的心伤。

　　你看，我哪都不投稿了，写的东西只是自己看，轻轻的，如林中的风，缓缓地掠过枝头，安分得，让我也不敢相信，沉静得，都不象我了，不再是那个张扬的我了。家族频道不怎么说话，ＩＳ里经久地沉默。呆在里面，也只是方便家族活动，自己却无一丝开口说话的欲望。

　　情谊阁，我当作修身养性之地，磨去我游戏红尘中的种种妄想，种种痴心，回归我一个人。

　　来，一个人；

　　去，一个人；

　　走，一个人；

　　行，一个人；

　　坐，一个人。。。。。